短视频平台,有一个育儿博主火了,背后的原因让人哭笑不得,但是又让无数家长产生共鸣。
视频内容是他的女儿每天上学都磨磨蹭蹭,然后配上父亲生无可恋的表情。
这位博主每天都在跟孩子说不要磨磨蹭蹭,但孩子还是经常迟到。
【资料图】
之所以会有这么多家长点赞留言,是因为自己的孩子身上也有这样的小毛病。
那你是不是也会每天都在家都说“不要”呢?
“不要把东西丢的到处都是!”
“不要再玩手机了!几点了作业还没有写!”
”不要再把门天天关着了!”
但是你说了这么多”不要“,孩子都没有按自己的想法去做。反而让他往东,他非得去西,不让他做什么他非得做什么。
教育过,骂过,甚至打过,可是收效甚微,这到底是怎么了?
家长先别急着埋怨孩子,也许在了解“粉红大象效应”后,家长就能理解为何孩子总是与自己唱反调了。
加州大学语言系教授乔治莱考夫,在课堂上告诉学生:
“请你不要想粉红色的大象!”
“请你千万不要想粉红色的大象!”
“拜托你不要再想那粉红色的大象了!”
然而,学生们发现,老师越是这样说,自己越是不由自主地去想那只粉红色的大象。
也就是说,当我们说出不要的时候,孩子大脑里的潜意识却在不断加深对这个行为的印象,在悄悄告诉他”继续这么干!“
很多家长会想当然地认为:我说了什么,你就必须照做,当孩子没有按照要求做的时候。
家长的第一反应就是这孩子不听话,不懂事。可问题的关键不在于孩子,而在于家长的表达方式。
太多的家长习惯性地用否定,打击,甚至挖苦的表达方式来和孩子进行所谓的沟通交流。
这个时候孩子往往会表现出害怕,不知所措甚至还会产生逆反心理,也会影响到亲子关系。
这就需要我们换个表达方式,才能让孩子听我们的。
如果你的孩子也是怎么说他都没用,不妨试试这三句话。
PART
01
说事实:我看到
当孩子犯错时,妈妈的第一反应往往是指责,更有甚者会先劈头盖脸先把孩子骂一顿。当问题发生以后,应该先去关注问题本身,而不是发泄情绪。
所以我们可以这样说:
“我看到已经过去一个小时了,你的作业只写了几行。”
让孩子意识到自己导致了问题的发生,而且家长是在关注我的。
很多孩子在犯错误以后,往往存在侥幸心理,有的孩子还会狡辩。
家长先把客观事实摆出来,更有利于解决问题。
PART
02
找需求:你怎么想
了解背后的原因也很重要,这是和孩子沟通交流的关键环节。
要说出孩子的感受、感觉,而不是给建议,更不是评价,甚至指责。
孩子学习成绩落后了,父母应该说的是:“这次考得不好,你是不是很失望?”
而不是说“平时不好好学习,现在哭有什么用?”
当问出这句话以后,能让孩子体会到被尊重感,这样他们就愿意敞开心扉与父母好好交流沟通。
PART
03
说请求:我希望
我们总是批评孩子这也做不好,那也做不对,但是从来没有想过,我们有没有教过孩子应该怎么做?
当你对孩子怒吼,“你怎么把房间弄得这么乱?”
你希望的是孩子能将房间打扫干净,但是孩子的心里只会想:“怎么办,怎么办?怎么办?”
表现出来的就是让你生气的样子:呆滞,慌乱,甚至无动于衷。
面对这种情况,家长应该说:
“房间这么乱,我们一起打扫吧!”
然后明确地告诉孩子应该如何收拾玩具,如何给玩具分类,如何扫地擦桌子等等。
给鼓励
心理学家说:“孩子对成年人的需求无非是被激励、被承认,肯定和积极回应。”
对于孩子来说,父母的肯定和鼓励就像是一只正向的“粉红色大象。”
如果想让孩子真的有所改变,聪明的家长可以这样说:
1、“我相信你可以完成你的作业,有什么需要我帮助的吗?”
2、“你能完成这件事真的太棒了,太让我惊喜了。”
3、“谢谢你今天又让家里变得这么整洁,让我能得到休息。”
因此,当孩子出现问题之后,父母要善于从内部去发现并寻找原因,找到问题的根源。
要信任孩子,理解孩子,从孩子的角度上去思考,用更适合孩子的方式去教育。
”粉红色大象“所反映的其实就是一个孩子的“积极潜意识板块”。
铸造好了,就好像这个孩子天生就是好孩子,好青年一样,不用父母操心。
所以对你的孩子“潜意识教育”这方面千万不可掉以轻心!